3月之痒

上午粗略整理了下资料。

疯狂的灌了会水。

做了几道数学题，扫了几眼李委明。

意料之中的浮躁。

今天我原谅我自己。。

一次坐不住，两次坐不住，N次就坐住了。

这几天一直被发烧、爸爸生日、妈妈生病、励天学习班作业、听讲、讲座、讨论充斥着…………

晕头转向。渐渐地偏离了自己的轨道。

我来列举下到底我做了什么：

资料分析 讲义 1/3  言语理解讲义 过了1遍 （2项共6个小时就可以完成首遍）

申论没写 时评没写 套题没做

学习班作业：常识题（高手归高手，终归自己积累才是最重要的。）、言语题没听（自己思路不想被搅乱）、逻辑题收获一般（水平良莠不齐）、数学题及时评收获很大。

年前主攻数学应用，尽自己能力把会做的、可以学会的题目总结、吸收。李委明的辅导书。年后再做一轮。

学习时间、进度完全乱套。不清楚自己该向哪方面努力，不能合理安排自己的时间。再这样下去，不如不考。

时评要么不写，要写，就要有收获。

言语题，注意自己分析原因、总结。不会的听录音、问，没有必要全程跟。

逻辑题，视情况选择听与否。听，就要有收获。

常识题，关键在于自己总结、积累。

年前主攻数学。不许挂QQ。听讲要集中精力。

没事发个小烧玩玩儿。

可这不能成为我懈怠的借口不是么。

昨晚的数学讲评把我刺激的够呛，深夜2点还是没有睡意。

以后在羡慕别人的天分、嫉妒别人好运气的时候，请不要忽视别人付出的不曾让你知道的努力。

你凭什么羡慕、嫉妒呢。你没有资格。

你身边所有关心你的人，都在鼓励着你。不可懈怠，你没有资格。

你的路，还很长。

华丽的开始，但愿结束也是。

国考考的极其之差，意料之中。我只想送给自己两个字：活该。

侥幸也就罢了，好歹也玩个新鲜的，竟然还继续着去年的侥幸心理。

你说，我不是活该是什么。

老妈听到成绩竟然高兴地说到，终于，不用去广州了。

我想，我也该高兴的说到，终于，醒了，否则怎么死的我自己都不知道。

大家多多批评使劲敲打。考上我挨个滴请你们吃饭。

我想，我出现了一种幻觉。

几个月后的我，已经成功。我回望我现在的一切，辛酸、眼泪应该是主题。

我的所有的焦躁的、抓狂的情绪终于爆发，我会大声笑大声哭。我会扑在妈妈怀里哭闹撒娇。我会喝醉，我会在K吧唱歌彻夜不归。我会背上我的背包去旅行，我会在外地买来风景明信片寄给我的家人我的密友。我会骑着我的破旧的自行车沿街看看我的家乡，沉默不语。我会在论坛上疯狂的灌水，有时候会静下来写写字，分享我的喜怒哀乐，我依旧会安静地点刷新，认真地回复着每个人对我的祝福，或者消息通知，或者不。

我想，我出现了一种幻觉。

我会想起两年前还算年轻的我，在不负责任不懂忧伤的年纪，对我的闺蜜说起的那句矫情的、无病呻吟的话：我的难过已经不似牙疼，总是在夜深人静的时候提醒我，它已经是波涛汹涌，叫我翻腔倒海的难过。

我想，我出现了一种幻觉。

我会想起一些歌，一些人。在我最难熬的时候，是那些坚强的、颓废的歌陪我走过。我会想起老谢的嘶吼，完美地唱着“向阳花~如果你生长在黑暗下，你会不会害怕，你会不会再继续开花~”，我会想起李志的低声弹唱，“西去而转折的飞鸟，我们生来就是孤单，我们生来就是孤独”。我会想起那些一起听摇滚的日子，我会想起电话那头传来的吉他弹唱着我最喜欢的曲子，我会想起那些轻松的干净的岁月。

我想，我出现了一种幻觉。

我想，如果有那么一天，我一定是浅浅笑，多半沉默，多半安静地出门远行，回忆着那些煎熬的岁月。拍些微笑的照片，多半冲印，依旧矫情地写几句无关痛痒的话，寄给我的密友。

我想，如果有那么一天，我会兴致勃勃地为我的父母包饺子吃，各种馅儿，挖空心思地缠着他们多吃，或许会向爷爷讨教如何蒸馒头，兴高采烈却做出一锅黑乎乎的类似馒头物。或许会窃喜着吃下去，或许会偷偷跑下去喂那位我不喜欢的老太太养的那只大花猫。

我想，我出现了一种幻觉。

当时，心惊胆战。可是，我还是爬上去了，不是么。

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